→赫赫

到现在考了很多科
不知不觉
从还未考的紧张心情
到现在已经要完了
后面只有acc比较有心
去努力了

考着考着
过着过着
我们相聚的日子一直在
锐减
我很珍惜你们
所以不要让我失望好吗
也可以让彼此留下美好的回忆
虽然有时还是喜欢斗嘴
但是点到为止就好
以免伤了和气

希望我的直觉是错的
因为
我总觉得有些人很假
戴上了面具
来诠释自己
我也看透了这些人
表面上并没什么问题
但是还是透露出小人的气息
在背后很多动作
很多话说

还有坦白有时是好
但是也是要看是哪个人
思想是如此的
性格是如此的
所以也会有反效果的出现
是好是坏
就靠自己的想法了
说多了也没用
一直都想坏方面就没办法了
就像你自己觉得那人是怎样怎样的
所以他或她做再多的事也是多余罢了

人要会将心比心
要站在别人的立场想一想
不要只会想着别人的错
如果自己一点错都没有才能大声
如果自己自不量力
错了还为自己找借口
那你永远只会在自己的世界

要考完了
也要去毕业旅行了
还不懂要出多少钱啊
咳
烦啊
一大推都是钱
怎样才能知足常乐
赚再多也是不够的
谁叫我就是那么命苦
不像别人那么好命
我也想不做工
每个月都有钱拿啊
虽然是少了点
但是至少没那么烦心

还有我的未来
不懂事走什么路
很多工作都有
近的远的辛苦的轻松的
都有
不懂是祸是福
就看造化了
幸好我没那么cek acr
还有积德捐钱
不然报应不懂几时回到

→真的

下个礼拜的今天的现在
不懂会是怎样的心情
很害怕
尤其是马来文
希望能顺利

自己种下的因果
都是要自己承担
请别怪别人为什么不原谅你
虽然说过去了
但是
现在就是在接受着惩罚
情就像铁线
只要曾经曲折过
就不会像以往这样完美了
过去的不再回来
回来的不再完美



现在曾经拥有是最好的借口

→毕业了

我毕业了
虽然我多读一年
但是我觉得一切都是值得的
认识了好多的朋友
对我来说已经很不错了
在这期间
有很多过去都成了
你我的回忆
即使有些不如意的回忆
我都深深的铭记
这才是真实完整的美好回忆
最近我都要克服自己
不把眼泪流出
但是我还是有点做不到
是我多情了吗？
哈哈

以后的我们
都有着自己的世界去发展
也因为这样
你我相处的时刻稀少了
但愿你在另个世界里
认真的度过
这就是你对我最好的答谢了

以往的我们
有着太多的回忆
你记得吗？？
如果你是认真的度过
我想应该都不会忘记
大家都要考试了
咳
头脑该怎样分类呢
越接近考试
越觉得压力
会想很多的以后

今天11/11/2010
在学校拍了很多照片
不管照片是如此的丑陋
重要的是你我的回忆
接下来
我们也一直要拍下去
拍到我们真正各自去自己的领域的时候
那时就是你我的句点
害怕这一天的来临
可能只要有心
不管你人有在多远
我都会飞到你身边

有些东西
我真的很努力去挽回
但是
………………

→凡事

考试的脚步越来越近了
说起来真的是害怕
但是有自知之明
是好的

现在比较会看开了
终于明白什么叫
不开心也过
开心也过了
所以
我决定要开开心心的过
不如意的事
终会过去
每一天都是新的开始
抱着希望
创造未来
哈哈哈

好朋友不是嘴巴说说的
我想这就是
我们的考验吧
不管发生什么事
说明白就过了
希望友谊会更加的坚韧
包容和体谅
是必备的
现在
请别把我当成什么身份
我只想要普普通通的过
我并不是在你们当中
基本必备不一样
你们所需要的
我也不例外

有点期待
明天的讲座会
希望受益良多

凡事以和为贵

→o0o

如果不要就说不要
不是一直说要拒绝的啊
还好意思说出口
不过也是要有合理的拒绝
已经这样了
还要推卸责任
电话钱很贵
信息钱很贵
嘴巴含金
你们也有眼睛
我不用说
如果你们看不到
就等于我错ok

我怎样对待你们
请摸着良心想
而你们…………
一直都说还剩几久几久
做什么出来
自己清楚

如果我说的
有什么不满
可以找我出来
当面说清楚

一直要和自己说
☞算了☜

→让自己清醒

☞不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對。因為這世界就是這麼不公平往往在最在乎的事物面前我們最沒有價值。

☞如果沒有人陪，學著一個人聽音樂看書寫點心情日記。這是個好習慣。

☞如果一個人開始怠慢你，請你離開他。不懂珍惜你的人不要為之不舍，更不必繼續付出你的友情或愛情，到頭來受傷的是自己，他人不會為之難過。

☞閑下來的時候，放一段柔情音樂，翻閱幾頁好書，然後睡個懶覺，快哉。心情不好的時候，也可以睡一覺。

☞學會承受痛苦自己調整心態。有些話，適合爛在心裏，有些痛苦，適合無聲無息記。當經歷過，你成長了，自己知道就好。很多改變，不需要你自己說，別人會看得到。

☞不管和誰有了矛盾和彆扭，解決的時間不要超過24小時。否則麻煩會更多。在可以接受的範圍內，先道歉。有時候做壞人不是件真的壞事。

→害怕

今天大伙一起下去看电影了
看完就去公主看阿富
傻傻的坐到要站
不是每次都要闷不出声的
之后就去吃自助火锅
哈哈
感觉不到饱
但是吃不下去了
最后还是进工厂出货

我很开心
但是为什么我总会想到
害怕我们毕业了的那一天
而且现在不时
都有人在倒数时间
感到很害怕
我觉得不去想
还比较没什么恐惧
如果我们现在保持点距离
可能到了那天
我还能承担吧
该不该这么想呢

好害怕
好恐惧
怎么办好？？

→才发现……

我错了
我错在
太珍惜太过在乎你们了
换来的是我自己难受
我都把你们看得太重
抱歉
让你们烦了
我会好好的
学会放下


胜

你要我说
我也直接的说出
我该说的也说了
自己想想吧
可能我说得很直接
伤到你了
但逃避也不是能解决的
我也问了你一个问题
答案还是留给你自己吧
其实把那些自己和他说的话
和自己说回
会发现
其实我们可能都未必
能面对
我会和你一起面对
除非你不当我是一回事
我的肩膀永远都让你们靠
因为我当你们是同一条心

还有你
我真的不想看到你这样
我的眼眶不知不觉泛红了
你们开心我就开心
你们伤心我也伤心
虽然还要假笑
但是心里真的很痛

还是不明白
不知道怎么一回事的人
就请不要出声好吗
虽然你也很关心他
但是，是害他还是帮他
也请想清楚

一路来我都是当坏人
不过只要你们好
这一切都是值得的

→时间真的很快就过，但有些人珍惜了吗

时间真的比金钱还重要
但是有些人真的珍惜过吗
嘴巴说说
这谁不会了
在好听的话的可以
但是事实呢
就证明了一切
自己的行为怎样
别人都看得一清二楚
请不要说我没有
我真的没有

也说了
在说别人之前就请想想自己
当自己事情不顺时
为何不怪自己嘴贱
不积德
所以自己才会有这么样的结局

到了现在怎么感觉
你们都没力了
一点steady的感觉都没有
没想到我可以落魄到
自己一个人
但是也有过这样了
所以我不需要大惊小怪
哈哈哈
要学会看破
人的善变就是这样
之前说得有一千有一百
统统都做废了
不晓得
是我变得多还是你
我怎样都做不到
自私
但别人却做得几出脸都可以
这一点我肯定输

需要你的时候就很好
不需要的时候当你是透明
这一点很对
常常都会感受到这种感觉
好现实
我看起来很现实
但是我做得到吗
一点都不能胜任
一直都对自己说
如果可以
不会受别人的恩惠
我负担不起

人做什么事都要用头脑
如果不用
真的不懂还能做什么

彻底的失望

→到底明白了吗？

一切的难关都需要自己来面对
一次又一次
我到现在很累了
对你来说可能不是什么
但是我想我已经表达了
我的心
虽然我不会要你的答复
因为我也觉得我还不是时候
希望你能正确的明白我

今天在班上玩
还蛮……
是不是初吻
我觉得不是吧
因为是玩玩的
我觉得真心的吻
才算是吧
玩就是要开心
如果还在顾虑什么
那你还要开心吗

考试的脚步越来越快了
紧张刺激的时刻
可能不要一直想一直说
就会好些吧

珍惜我所拥有的，失去的就算了

☞有谁不会是在为自己的立场着想

在说
今天的乱来辩论会
不是为了输赢
只是在交流
不是你对也不是我对
因为
谁会说自己是错的？？
哈哈
每个人都一样吧
肯定是为自己的立场去辩的吧

我觉得
男人的初恋始终还是被伤害的
我们男人有哪几个在初恋
不是最单纯最付出真心的
就是初恋的被甩，被当场的“不可能”
所以换来的下场恋爱
就不会抱着当初的心态了
之后的女人才会被男人
伤害


如果一个人是以金钱以智慧以帅气
来看待
那你说的感情就是真感情吗
假如是的话
就请以自己的幸福来表达吧
言语再多再好听
两个字“很假”
只是找到可以衬托你的想法
但是字
始终是字
没有能表达自己情绪的能力
所以看不出你最准确心里的感觉

今天在补习时
来了一位counselor
在介绍INTI college
我觉得自己一点资格都没有
不是3A就是5A
对我来说是个天方乐坛
现在对我来说应该做好现在
就好了
不要去奢望
这时对我来说真的就这三个字
“不可能”
最近想到考试即将到来
压力就把我推到谷底
所以不敢去想
好让自己好过些

请不要把我对你的信任来背叛我

→不要这样好吗……

这个礼拜
真多事的发生
0928
你的生日
虽然我们的友谊几年了
但就因为某种关系冲淡了
人变心不变
我的心一直没变
生日会
真好玩
我发现我真适合做兄弟
有兴趣可以来找我
哈哈
借着这种场合
好让大家都有机会
能相处
愉快的时光
很快的飞逝
希望大家的心都一样
保持着……

0930
和你们去唱歌了
哈哈
好久没缘分
一起了
机会是有很多
看你懂得珍惜是否
虽然花了点钱
但是这一切都是值得的
钱能赚，彼此的情谊能如何呢？？
我懂得了这点
我明白你还是放不下她
毕竟你和她在一起三年了
但时间能冲淡一切
好让自己可以疗伤

1001
我还是不明白你的问题
如果都选择了离开
那还在犹豫什么
现在的问题不完全解决
以后还是有这样的问题发生的
希望你不要给自己那么大的压力
我真的不懂得安慰人
抱歉了
虽然我知道
我不是你第一个倾诉的对象
但是你还是有找我
我已经很安慰了


我真的很难让人
有想要信任的感觉吗？？
我一直都很尽力去让你们
有可靠的感觉
可是…………
我知道，可能我的脸长得很不好
一直会有种想要笑人的感觉
但是我的心没这种看待
希望谁能了解我
我的心一直没变

我需要的只有两个字
☞信任☜

→必须学会

在一些生活的小细节上
往往像我这样
心思细腻的
会看得出
我在你心中是什么地位
或者
是怎么样的对待
其实一直以来
话是可以说得很好听
但是人会在不知不觉所作出的行为
那就是真实的心了
说再多做再多
也只不过是多余

安慰人感觉很虚假
是我伤得太重了吗
还是我对自己残忍了
现在我真的……
而我开始将要学会保护自己
因为对我来说你已把我推向了谷底
你的举止在我预料以内
所以我觉得没那么惊吓
反而让我的心锁定了
可能你的心
也许在犹豫
但是你的却作出了这个决定
我也不再奢望了……

也许已是尽头了吧…
我还想包袱着什么心态…

→中秋节

今年的今天
中秋节啦
还是一样和平时一样过吗
哈哈
习惯就好
今天没去学校
等等还有去啰嗦婆的补习课
补完就去yamcha啦
晚上还要做工

你一直说
过去的事就算了
但你自己有做到吗
只有你自己懂了
“失去过才会懂得珍惜”
这句话是蛮对的
但是失去过的那些“人，事，物”
再一次的拥有
是真的会比较会珍惜吗
如果失去过的那些
就不要再次拥有同样的话
会不会比较好
看自己怎么想了

最近我一有时间
就会去骑脚车
但却回忆起些过去的事
我依然还是徘徊在那些地方
不管是小学或中学之间的
我都无法忘记
还有一些的回忆不是很好
我还是无法忘怀
当我一直徘徊在那些地方
发现我已被抛弃或遭遗弃了
我人很不好吗
走了多几次
我会死心的

破碎的玻璃还能修复得像以往一样吗

☞不明白

差不多要到尾了
还有这样的事发生
其实我们一直说你
对情人和对朋友是一样
但是你终于给我们明白了
你已经做了非常宽的地平线了
不过也是要适可而止
虽然大家都变了
但是只要心还没变
我们一直都是一帮的
但是你的心和人也变
我不能再以站在地平线的中间
看待你了
已经变得一个我们都不熟悉的人
虽然嘴巴还是没变
但是……咳……
还为了一个男人
没了矜持似的
要下一个人也照下
如果你看到了这篇文章
我会觉得你会很内疚
但是现在我不晓得
你会把我看待成什么身份
说了这么多
你自己觉得是怎样
就靠你自己了
也不是说要你分还是
会让你感到要对你的他不好
只想让你明白你现在给予我们的感受
我自己也觉得别人的看法
蛮重要
所以我很在乎
你呢？
不要再为自己找借口了
也不要难过
我只想让你了解我
身为旁人的看法
不在意也没关系
路是自己走的
我依然还是会把你
当成朋友

希望我和大家能看见你的转变

To：gila kiri ikan

→已经犯下我曾说过的错

现在我非常伤心
这是你们想给予我的吗？
如果是，那我已经感受到了

我曾说过不管是怎样
请不要在事情发生后才给予了解
这是不可容许的
如果是怕我不爽
那现在我知道后
我就不会不爽吗？

其实在昨天
我已有莫名的感觉了
我本想问
但是我就是在等待从你们口中说出
那我会觉得好过些
这是你们的选择
既然都这样了
说多也无谓了
我会记在心里
你们不会觉得愧疚就好
还有就是在谎言的揭穿后
还是让我觉得还有谎言的感觉

误会
你总是跟随着我
什么是误会
让我有些模糊了
但有些时候并不是
有时候误会也是会有
不是你对就是我错的
我每次都在想
这次真的是我错了吗
但我总是找不出我的错
难道这又是我觉得我永远都是对的吗
如果你觉得你自己没错
那就是我 好了

我牺牲了许多
为了是什么
是想珍惜你们这些朋友
但一次一次的让我落空
这一次我为什么会有想要放弃朋友的感觉
我累了吗
我倦了吗
但我一直都很努力着换来的是这样的对待
也许我的付出应该不需要奢望会换来些什么吧
可能这样会减轻我的痛

事情发生后
可以看见
谁是真心的有用
谁是无聊的对待
我已无所谓了
因为头脑是因人而异的

总结
我不是什么铁人
请不要把我当成什么仇人或敌人对待
可能在你们眼前的我是戴上了面具
但我想要说的是
我非常在乎你们

请不要让我感受到不安的感觉到什么了
而在真实上是那些感觉都是真的……

☞放下你，不代表我会把给遗忘☜

当我不再轻易想起你的时候，

我已经渐渐地将你放下了，

原以为不听，不闻，不说也不问，

就可以这样无声无息地将你放下，

后来才知道我错了，错的很彻底，

那并不叫做放下，而是一种逃避，

以为自己装作什么都不知道，

就能轻易地把你给放下了….

后来才知道，原来曾经深爱过的人，

并不可能从自己的记忆里消失不见，

越是告诉着自己不能那么没用，

不能一直这样不停地思念着你，

心中对你的思念却是越来越浓，

才知道，原来自己努力地告诉自己不去想你，

原来是一种提醒，

提醒着自己要去想你…

算了吧，不能忘记便不能忘记吧，

反正我的心中其实也并不舍得把你忘了，

只是思念着一个不爱自己的人有些痛苦，

既然要痛苦，那就痛得干脆与彻底些吧，

让自己不再压抑着那股不去想你的心情，

找个没人看得见的角落，好好思念着你，

思念着你对我的好，也思念着你对我的坏，

然后把心中的那些悲伤统统给哭出来…

哭过了，梦醒了，生活还是要继续，

不必为自己找一个让你忘了他的理由，

而是需要找一个能让自己开心的理由，

让自己过得开心，让自己过得潇洒，

然后等待一个可以给得起自己幸福的人…

当自己不再轻易想起他的时候，

才发现自己并不是把他给放下了，

而是把他抱得更紧，

因为他的残影总是提醒着你，

一定要过得比他好，一定要比他幸福，

一定不能让他太得意，

一定要让全世界人知道，不要你是他的损失…

有时候，忘记并不是把他放下，只是把他埋在心底，

那不如好好记得他吧，记得他对你的好与坏，

记得他对你说着我们不适合，

先是伤痛，然后明白，最后才领悟，

相通了，他不过是一个不爱你的人…

他值得你的眼泪，值得你为他的付出，

因为你曾经深深地爱过他，

但他不值得你为他付出下半辈子的幸福，

因为他选择了放弃…

☞不是你的，始终都不会是你的☜

世上有一种爱叫做暗恋，

默默地喜欢着他很久很久，

然后才发现自己已经爱上他，

却始终没有勇气开口，

他不知道我爱他，

而你却依然深爱着他...

世上有一种爱叫做单恋，

遥望着近在眼前的那个人，

明知道他要的不是你的付出，

却始终义无反顾地为他付出，

明明知道他爱的并不是你，

却始终没有放弃对他的爱...

世上有一种爱叫做成全，

知道自己爱的人并不爱自己，

所以成全属于他的幸福，

忍着自己心中的那一滴眼泪，

把他送到别人的怀抱，

再爱也装作如无其事的离开...

世上有一种爱叫做放手，

心中有着一个深爱却不能爱的人，

很像为他付出为他牺牲，

可自己连付出与牺牲的机会都没有，

事实决定了两个人不在可能，

所以逼着自己不去想他，爱他，

所谓放手只是无奈，并非想要放手....

世上有一种爱叫做义无反顾，

明明知道不可能却还是要爱，

明明知道会受伤害却不后退，

把握着眼前那一分一秒的幸福，

只为了不让自己留下任何遗憾,

以后的事，以后再说...

世上没有一种不受伤的爱，

爱情就是在伤害彼此间成长，

没经历过伤害又怎么懂得包容，

没失去过有怎么知道如何珍惜，

没有深爱过又怎么知道那种痛，

没放下过又怎么知道不能再爱，

没相爱过又怎么知道相处不容易,

没尝试过又怎么知道爱情的珍贵...

爱来过，幸福过，分开过，失去过，痛苦过，放下过，

最终才能再有一段爱，

没有受过伤的人永远不知道爱情的珍贵，

但爱情需要的并不只是珍惜，

你可以很珍惜爱情，但爱情未必会珍惜你，

爱情是靠遇见的，不是靠寻来的,

不是你的，始终都不会是你的...

真的……

我努力的仰着脸孔
试着眼泪不往下流
别往下流
不安的感觉到什么
在我生活中不再相同
不相同
很不相同
想要说
却还沉默
伸出手
无法触碰
天空突然一片辽阔
原来你是真的已经离开我
在我不熟悉的世界过新的生活
闭上眼让泪水滑落
此刻你已真的永远离开我
在另外一个没有我的世界
自由的走

不知怎么……

昨天星期六
下午去到南亚
在之前（跳过跳过）
帮盈庆祝生日
感觉好像少了很多
人与物
所以简简单单
也吃不到什么
那里的小孩
都很恐怖
买了一包
却只看到几片罢了
真的……
还想说要大吃一顿
还有盈的亲戚
为了自己的孩子
要睡觉
还开着车吹冷气睡
看到都恐怖
还以为那个uncle
应该不是那么会宠孩子的
那个uncle也是够力
bbq的时候就一直放
好像不用看的
又不是说没烧焦掉
一直可以看到他很忙
整个炉都他一个人了
那些”嘟嘟“又不够
咳
无奈咯

星期日
早上五点就起身了
真是有点懒
因为整四点才睡
早上盈还是在吐
就说她在家调养好了
哪里知道盈妈跑什么风
居然推盈去
后来听盈说才知道是怎么回事
去到desaru
那里已经很多人了
而且还都是华人
日出时有
但是给云遮到了
咳
过后下水
不久就走了
因为大家都饿肚子
我们回到哥打才吃
真的是又饿又累
回到家
一睡就到两点
上个厕所又睡
到四点就吃东西冲凉
又睡到七点出
不过还是很不想起身
但是没办法
要做工

总结
今年好像有点惨

过到不是那么爽

↓无知的人看这里↓

请别把自己的“无知”建设在别人身上
因为这样我会觉得你很可悲&可怜
而我不晓得应不应该去体谅

☞现在☜

今天也是照样去做工
到了差不多放工的时候就说要去打球
哈哈
刚好放工▷很刚好
放了工就直接去了
穿着牛仔裤打羽球
也尝试到了
到现在我的脚有点痛
因为赤脚打球
打完后就回家
冲了凉又去做点工
过后去载我姐
再去银行
不好的事又发生了
再进支票时
手上拿了两张
然后看着按户口号码
还有钱数
过后进支票的时候
拿了另一张去进
omg
resit出来了才懂
咳
真的以为能顺利
今天早上还得去银行跑一趟

我给自己不能做错的终止
很重
一旦做错
我很不能原谅我自己
所以我要花时间来反省
很内疚

还蛮期待拜六的
因为是一年一度的南亚派对
虽然不是在当天
因为我有做工
抱歉吧

我好……
有谁能来分担？
有谁能来谅解？
有谁能来体会？

☆我好想你★

请不要这样好吗？？

最近都没什么时间写
也是没有mood
现在回想了一下
只能想到些不开心的事情

拜六晚上
去了Euro Fun Park
还蛮刺激的
感觉什么都比云顶的来得恐怖
还有就是真是没什么运
花了几十块
都抽不到一样东西
看来看去还是那档比较美比较cute
咳
就是抽不到
衰啊
还有真的是很佩服那些人
能够带这样多
又重又庞大的东西
来建到这么稳固
真的是厉害
过不久就走了
因为不能呆太久
不然心很痒
钱都一直在吐
还是不要去算比较好
不然
kek 心啊
回到哥打后就去喝茶
那里是第一次去
那里的人都很奇怪这样
还有就是
又把行程说出来
真的是无言
17岁了啊
想一下嘛
哈哈
（不要和我拿版权费）


礼拜早上
我们又下去了
也是一样的
一定要去油站等一下的
你开心就好
然后又说要去看电影
本来是看食人鱼的
不过和小妹妹小弟弟
就没得看了
就看Grown up
哈哈
不比上次看的vampire suck好笑
看了就去买一下九月
朋友们的礼物
还是女的比较头痛
咳
说来话长
买着买着
想起了自己的礼物
真的是很无言

我真的是很……
我对你们没有小气过好不好
需要这样对我吗
咳
真的很痛
虽然说别人送什么都可以
但是应该至少会…吧
我很坦白的
过了就算了
如果要这样的话
就省下来吧
我还有能力买来丢
如果我还奢望的话
我不会辛苦点做多点工啊
同人不同命啊
过意得去就好
我良心还在
原来我一直都是好人
原来在你们心目中我就是值这样的东西罢了

心中的伤痕就是这样照成的…

终于···

考试终于要告一段落了。。
还有一颗比较在乎的就是“会计”。。
咳。。还不知道自己的问题会出在哪里。。
真的不知道会死在哪里。。哈哈
我想只要不要抱太大的希望就好了。。
一切顺其自然的好。。

最近心情真的起伏很大。。
我厌倦了，也累了。。
能不去看的，我也尽量了。。
能不去听的，我也尽量了。。
你还能要我怎样呢？？？

星期四的早上
我们的肉苦茶聚会又来了。。
这次的地点是在明香。。
因为地点比较近。。
大家的感觉就不用回来了。。
吃着吃着，我妈叫打来说要等我吃完来带我下新3。。
反正问了你们也没什么节目。。就下了。。
差不多要到时，才发现并不是我爽要去的地方。。
所以就吵了起来。。
我都是不喜欢去那里的还要叫我去。。
这又是我的错吗？？
咳。。我也不知道要怎样了。。
到了晚上，大家补完习了就出来喝茶。。
是真的有点不想去的，但是如果可以有能让我放松一下的话。。
我会到的。。
其实现在什么叫放松，我真的不懂了。。
人的伪装，几时才能脱下？？
真的好让我知道什么叫放松，才能走更远的路。。

星期五
本来想说要去做工。。
但是不晓得我是在逃避还是什么。。
也是没去。。咳。。有点后悔。。
今天在家看戏。。
很好看下。。叫做“个人趣向”。。
最近好像也是要在电视节目上做了。。
看好久喔。。到下午3点才冲凉又下新3。。
这次是要载我姐放工。。但是早去了。。
所以我们就去jusco走走。。
才走一下罢了。。也没什么钱花。。
月尾了啊。。
就去我姐公司附近的店。。
买点点心去公司吃。。哈哈
因为老板是我大姨丈。。
回到来还可以去补习的，
但是有点闷，就没去了。。
毕竟是我一个人坐。。闲啊。。
刚刚我们到了oldtown喝茶。。
还蛮久没去了。。也是之前去到闲了。。
之后就去打打下球。。
好想发泄一下。。
现在觉得也不是什么能让我发泄的活动了。。
咳。。无聊。。不懂要干什么。。
当我心情不好时，我可以那个吗？？
可是不懂会不会被排斥。。

发现一首熟悉的歌的词很好。。
“明知我爱你”

告诉你 瞒着你 只不过是个决定
放弃你 忘记你 只怕我无法前进
我害怕失去你 宁愿沉默不语

厌倦了。。

现在
我不会稀罕那一秒钟存活在这世界


为什么是这样？？
一些少发脾气的人
发起脾气来就是那么
无法让人接受
我讨厌你
那邪恶的眼神
即使你是我最亲的人
我都很不屑


为什么我要对自己那么残忍？？
偏偏就是让自己承受些
难过伤心的事
我就是那么不会为自己着想
有时想说
人都是自私的
但有时真的做不到
是我的良心还没吞没？
那应该开心还是什么
我不懂了


我的未来早已有人帮我定夺了
所以我不应该操心
反正我也只是在这世界
当个被人操动的棋子
不是我不要就能的
我自己也不晓得自己能够做些什么
到底几时才能稳固下来
大部分都很烦


现在发觉
其实
眼睛，看不到
耳朵，听不见
也未必是件坏事
可以省去思考很多事情
有些话
有些事
都很不想的
看到
听到
我不晓得我们之间
还剩下的是什么
所以现在
我的世界
就只有我
一个人的存活
================
想到一个无人的街道
想把那繁忙的街道给暂停
好让我喘口气
能继续



我不是一定要你回来
只是当独自走入人海

o0o

他妈的
死衰鸡他的
弄到我车花掉
给我知道是谁
他就给我下定
就算你是谁谁谁
还是什么天王老子
我都没怕

咳
很闲啊
越来越不顺的感觉
小人太多？？

“管好自己的事就好，
别人的事不用操心”

我就是这样
看不惯我
是你的事
我没有逼你来看我
要交朋友的就来
不要的我也不用紧
也不用勉强

正所谓
“看不顺眼别人，就是自己修养不够”

我正在修养着自己
所以
我尽量不会看不爽别人
全部你讲完
要这样觉得
就这样

如果还是这样，

我
“习惯就好”

咳···

刚才才吃了晚餐
我想了一想
才发觉
真的
我的时间
好像······

拜六和朋友喝了茶后
···········
就不知不觉的去打球
还真的是不错
因为打的时候是凌晨
所以不会热
以后我想我们都照样在那个时间打吧
偶尔运动运动也是件好事
现在已经是七月了
不是说信不信的几个字
是我们能不要的
就不要
请不要只想着自己
最后辛苦的可是
你最亲的人
最在乎你的人

现在我只想着九月的行程
要过得很开心
放下种种的一切
让自己放松
现在的日子不是我想要的
我真的累了
然而还受到了
考试的压力
真的有点吃不消
我的前途
仍然一点光都没发现
因为不是我真正想要的


泪，已流不出
心，已不碎了
如果我再痛再伤，
就是在玩自残···

为什么！！

为什么
我会有个那么机灵的头脑
虽然不是擅长在读书方面
但是我就是讨厌我的头脑
让我有能力看穿这一切

如果
你们所做的事
觉得不会“问心无愧”的话
我
无怨无悔

我想我应该学会去适应
所给予我的反应




我的态度是给伤害所累积

不要···

为什么就是要这样？？
人与人之间的沟通只有两种可能性
当一个人说出来的话时
就是两种分别
一种是赞成
另一种是不赞成

不赞成是

有可能那个人看你不顺眼

还是不爽你
总之是你说出来的就是不同意

赞成是
有可能那个人有私心
不管那人说什么都是对的
虽然他说的也不是怎么离谱

证明了
“什么”呢？？
留给自己去思考···

-------------------------------------------------

星期三的早上
和大家一起去吃了肉苦茶
虽然少了阿信
但是我们还是会想到你的
放心
一起出去的感觉回来了
虽然是那么的短暂
因此我们才会要珍惜
九月的行程
还在讨论
不过我们都要抱着要开心的心态
不要说些互相挖苦的话
我想人的本性
应该是听好听的话吧
有些事有些话
不需要太清楚
只是在惩罚自己罢了
也不至于欺骗自己
虽然有一点点的预知和想象
但是也不到给予自己真正的答案

所以
坦白也不是件好事
但
不坦白也不至于是坏事
最终
要看是什么事

为什么你要这样
给我的感觉
就是在
当成是理所当然
不晓得
是在帮人还是在害人
做什么事
最好是自己能做得到的
就尽量自己
别人的帮忙
是例外的
去听听什么叫
“狼来了”的故事吧

不知怎么说···

做人真难啊
这样也不是，那样也不是
这样也错，那样也错
最近过得真的是累了
考试又要来了
咳
真的无力
我知道我自己不是什么好料
但我尽力吧
真的厌倦了
怎么办？
是时候休息了吗？
我想我已经忘记什么叫做休息了吧
不停的做，不停的走
麻木了？
我不想活在这世界上那么久
因为就好像做苦力一样
不管是比较轻松的工
还是辛苦的工
我都好累
谁能把我的种种一切给带走？

在生活中
都起了很大的变化
我们都不是最初的我们了
都给环境所善变了
我不奢望永远
我只珍惜现在我所拥有的
珍惜着过着每一天
我也只希望“请你记得我”
----------------------------------------

为了生活而活，为了存在而表现自我
为了爱而付出，为了留下而努力挣扎
也许这就是许多人的信念，而往往在行动当中
我们却显得特别渺小···

有些人，为了离开而什么都没去想过
有些人，却被逼离而尽力去完成什么
你说那梦依旧是梦，不该执着
我说那梦代表什么，代表着的，是我曾经的过错
我不执着于罪过，我执着的···是我还能做什么···

会计讲座会的一天···

昨天是去semenchu听会计的讲座

哈哈
还蛮期待
我只睡了三个小时半左右罢了
由于看到好看的第五波道
"The Matrix"
过后去睡觉
翻来覆去还是有点睡不着

起来后就弄好东西
我就驾车去载他们了
我驾车的话会比较方便
还蛮闲的
所以我就拿了第一题来做
做好之后看了后面答案
就不对
过后问了才知道是书本的错误
还错到下去
哈哈
不过题目还真难
才发觉我好像更本没用功到
咳

回到家后
吃了饭就去睡觉
睡到差不多要12点了
才起身
就去玩了一下电脑
omg
不知道会不会睡了
哪里知道
一躺下去没几久又睡回
真的是够力
到天亮10点才起
不知道是累还是什么

今天···

今天早上就好像是新年这样···
全部都忙着冲好凉就在打扮···
哈哈···
所有人都蛮紧张的
尤其是大姐
我明白啦 ··大姐
去到那里站了蛮久的
真是累人
过后就去吃大餐
真的是很会吃咯我
吃的时候一直被弄
说我和我姐的摄影朋友是我4
哈哈
大我三岁啊
真是开玩笑
之后就回家了
突然想到要去“我的4”的
问问下就时间不刚
咳
在家吧
真的好像要下雨了
冲好凉就睡觉
起来过后没事做
就说去骑脚踏车就去了超超家
刚好国信也在
聊聊下就听到
那个我学校的陈小姐（老师）说
没给我去
切
自己对我有偏见就说咯
想要玩是吗！！
我不是省油的灯
你找错人了
等等吧
jangan kena tangan saya satu kali!!!!
路不好走，来当我！！
要试试看才知道吧

生日快乐···

8月3号是妳的生日
很意外的
我大姐也在这一天注册
真的是很巧的
我的心情有点像是结婚当天的感觉
因为在我家还没举行过这种仪式
现在的我
一直看着时间
到了00：00的时候
我只能做的是post comment在fb和信息
fXXk
真是个衰人啊
本来打好的comment给我不小心按到
按到的还是一个XX人
一个字“衰”啊
不过没关系吧
祝你玩得开心点
但请你记得我好吗？？
我对你的感觉还是
那么的…………
咳
怎么办
我们会有机会&可能吗？？
是个未知数吧

还有两个礼拜就percubaan了
咳
可怜啊
只有一句可以形容
就是
“心有余而力不足”
不懂会怎么死
依我看，我的未来早已有人安排了吧
想走的路又不能走

WHAT R U WANT FOR ME??

今天的突然···

晚上和平时一样在用电脑。。想出去吃mcd的。。但是累+要驾车=闲了。。就在家。。过不久妳就打来了，和我说了她现在的心情很不好。。叫我过去陪她。。我便冲了出去。。到她家了后，也不知怎么办。。我又不厉害安慰人。。咳。。有点无能。。看到你的眼泪一滴一滴的掉下来，我心里真的是很不好受。。还想说我们一起下去找她的。。之后我便带妳去唱k，希望你心情会好点。。虽然是短短的时间，不过我很在乎你的感受。。不要再伤心了。。她们都是这样的。。

祝福妳会过得顺利！！

哈哈····

今天晚上本来是约和妳去唱歌的，一个是要陪女友就迟点，一个突然出厂迟回就没了···

我不是有心要玩你的···可能你之前的猜测是对的咯···我们没那么好死吧···

不过还是有陪到妳啦···改天喝茶不要问我真的假的了···我现在想想我和妳喝茶的时候，才可以笑得那么自然，没压力的感觉···

也不晓得是为什么···是不是我们熟的关系呢？还是我们之前错过了机会，而导致的零距离····

感觉和你就像没压力，没那么拘束···想笑就笑···

要生日咯···感情方面顺其自然就好喔···不要刻意为了让别人看说自己有男朋友···

如果三年后我们还是单身的话，我会尽力去让妳给我一个机会···哈哈

虽然生日当天陪伴不到你，但是还是会想到的喔···放心···

我的悲观是被伤害所累积而成的···

现在···

我觉得好累好累。。

虽然所有的事都不至于太坏，但是我过得很辛苦。。

尤其是人的丑陋，让我领悟到很彻底。。

人的眼睛长在前面，就只会看到别人的缺点，但却看不到自己的缺点。。

我也不例外，但现在的我已时时回过眼来看待我自己。。

其他人的事，我也不想去批评了，因为要嫌的话，应该很多。。

莫说他人短或长，说来说去自遭殃。。

上次朋友有问过我为什么我所写的blog要写得那么的真实。。

我觉得只有blog才能让自己的真面目露出。。

我想每当在写blog的时候，应该是在无人在身边的时候写的吧。。

最近我在想我需不需要把我的blog锁着。。

因为身旁的朋友们都不约而同的锁着了。。

我想了一想，觉得我应该还没必要要把blog锁着吧。。

因为我也没做什么亏心事，也不用去怕别人的看法。。

只是大多数人都不想别人看了自己的blog，也当面说出口吧。。

如果你是那样的人，就请自己将心比心。。

换作你自己写的blog被别人当面说出口，你的心情会怎样呢？？

厌倦了这个世界，我还能活过几久呢。。

想离开了。。

分享“好话一句”

我这里有90句。。我把几句我觉得很对的先挑出来。。

原谅别人，就是善待自己。。

成功是优点的发挥，失败是缺点的累积。。

脾气嘴巴不好，心地再好也不能算是好人。。

为自己找借口的人，永远不会进步。。

看别人不顺眼，是自己修养不够。。

生气，就是拿别人的过错来惩罚自己。。

---今天就分享这六句先吧---

今天。。

今天本来是为了聚卡卡的。。但是她有事做就没了。。没关系的，机会还有的。。今天我也无意中看到了非常好的“好话一句”。。让我留下深刻的影响。。每一句几乎都是名言。。有机会我会给我的朋友一人一本。。让你们知道要怎样的方式，过生活。。每次看回我的blog，都觉得不好。。会出现我为什么要写这些东西呢。。咳。。现在我累了想不去追究，但看到一些东西还是不会让我心软。。还有就是这种事情，你觉得很光荣是吗。。还到处和别人说。。如果你觉得可以令你很光荣的话，就继续和全世界的人说吧。。无知的人才会听你的片面之词，那也只会让你蒙羞罢了。。现在的我，不会拿别人的过错来折磨自己。。因为我要做个聪明人。。我的仇人，我只需要过得好就是对你的反击了。。如果你喜欢就请继续，我不会耽误到你的。。因为每天只想着别人的不是，说着别人的不是，只能当个懦夫。。想想自己吧。。别人的不是不用你去操心。。busybody!!!

。。。

咳。。真是可悲。。说到做到的话，已经不能用了吧。。每天只会说别人的不是，也不会想想自己是否有错。。我想高尚的人应该会怪自己，不会去怪别人先。。不是说我说的我觉得对就好了，而是也有人赞同也有根据；如果你说我的看法不对，就请你说个有说服力的理由给我。。不是在那边一直反对什么的，正所谓“如果你对那人有不爽还是有偏见，就算是他自己辛苦赚来的钱，你也会觉得是洗来的”。。你只是把你跟我的看法倒反过来说罢了。。就在那里和我辩论。。这样会开心的话，你就继续吧。。因为用这样的理由在和你辩是没有意义，也只是在要面子罢了。。我是不想因为这样让我们的友谊变质。。我再次申明，你是怎样如何的对待我，我也只是在学你怎样对待我对回你罢了。。如果想善待自己就少惹我。。有钱人就是那么的大，请问你有看过有钱人是低权利的吗。。如果钱是虚伪的东西，那天下的人为什么要做工换来的是虚伪的东西呢？？难道高尚的人不需要用钱。。哈哈哈。。笑话。。我只是对每件事都很直接罢了。。钱是必要，但也是要善用，才是聪明人。。才不像某些人每天只会做那些无聊白目的事。。每天只会想那些没意义的事。。那那些拿钱去买什么白目的东西，还说钱是虚伪的东西的人不是很矛盾。。哈哈。。因为自己没别人的有钱，才在说钱是虚伪的，正所谓“和上面的一样”。。朋友们也是要小心啊。。身边有朋友一直说别人的不是，这种人也要小心。。他会这样对待别人，总有一天他可能会这样来对待你。。就像那些不是我本身给你我的blog的人，也给那些给你我的blog的人带到低级了。。如果要的话可以直接和我拿，而不是用这种低级的人做的事。。我们不应该把朋友的帮忙当成理所当然的。。这样我们的友谊才能长久。。也不晓得是谁把朋友当成为了谋利。。请你（我的朋友）想想，我有什么可以在你们身上谋利呢？？想想吧。。真正谋利的人是那些把朋友的帮忙当成是理所当然的人。。你不欠我，我不欠你，这样我们的友谊才能长久。。人可以说是丑陋的，在我们的生活中就可以看到了。。如果你不认同，那是因为你还没见过。。我想应该不可能吧。。因为每天在学校都能看到很多典范了。。我只是把每件事看得清楚直接。。就说到这里好了。。希望我身边的小人能知道什么叫做知难而退吧。。

看不起你！！恶

心情糟透……

刚刚出去真的是倒霉
要庆祝生日的
但接二连三的事又发生
咳
真是讨厌
打电话来问要去哪里，决定了吗
问题是我也不懂要去哪里
那我也只好说不懂咯
他妈的
发什么脾气在那里
不要把自己的脾气发在别人身上
自己累，也是自己找的
我又不是出气筒
现在是谁的错喔！！
我好声好气的说
你就在那里肚淋
是谁不会跟着气喔！！！
连道歉都没有
更气

还有你
每次都说没有人错
不懂怎样说你
那我也只好自己承受了……

谁能了解？？

疼痛的外伤早已消失无踪

伤痛的心却一再的被折磨

虽说紧闭双眼就什么都看不见

但又如何才能控制心中的欲动

花随着日子已久，开始枯萎了

我随着记忆吞噬，开始消失了

谁能懂，却无人说

谁能说，却无人懂

"变"

好久没上来写了
真是懒惰啊
刚才和卡卡度过了她生日的最后一刻
但是
表面开心的我
在另一面真的是很伤心
我想也不是我一人有这种感觉吧
我明白什么叫“变”
也知道什么是“善变”
虽然我也是不例外
但是至少没那么明显吧

我知道你和我是两个世界的人
有时也不晓得为什么会这样
现在的我
感觉已经累了
不再奢望会怎样
我只希望你可以真诚的对待我
是就是
对就对
不要让我再有猜疑的心

感觉上我非常敏感
如果不要和我说
就请你什么都不用说
也不要让我听见
我所做出的结论
往往都是对的
因为都有明显的根据
不要怪我为什么会对
那是因为
是被你的所作所为所害

之前我们的种种回忆
都不想留着
最好是能把一天
都当成第一天

也许你已经放弃我；也许已经很难回头
如果你要走，请你记得我……

再一次。。

那剧烈的疼痛
不断地在漫延
我无话可说
我无言以对
为那沉默哀悼自我
为那执着保守折磨
控制
心中的渴望与执着
侧日无眠
无法发泄
我凝望那最后一片天
只剩下那一个人的世界……

。。

从前从前有一个男孩，
他有着不一样的过去，
不曾有人知道他的真实背景，
因为在人们面前，
他表露着无忧无虑，
但是只在夜深人静时，
才扯下那狼狈的面具。。
他只看过几次希望的光芒。。
第一次是在漆黑的夜晚，
他在无人的公园行走着，
情绪并没有比想象中的好，
在此刻，他遇见了空，
那是第一个希望，
他们无所不聊，
像是一对深交的朋友。。
每时每刻，只要他想说话，
空都会及时出现在身旁陪着他。。

那是真正的友谊，但在消失之前是的确的。。

一面墙。。

也许
我们相隔的只是一面墙
那面墙蒙了双眼
隔绝了你我的沟通
但其实
我们依然很近
因为对于彼此的感觉相同
因为从未放下那相识
所以造就了先前的痛。。。。

只有时间可以淡化一切。。

不断地提醒自我，
闭上双眼，
心却不听使唤，
最终痛的还是自己。。
我们总是在受伤后，
才知道成长，
才知道该远离那伤痛。。
而明知那会伤害自己，
却无法自拔的去做，
这样的人是固执还是傻？？
没有一个人在经历伤害之后，
还是完好无缺的；
没有一个人在坠入谷底之后
还能马上爬上来的。。
我们有血，有泪，有感情
也只能让时间将记忆淡去，
让曾经的闪耀，
化为无光。。

今天生日。。

今天生日的我，没什么开心的。。我觉得我本身是最讨厌的就是这一天。。因为好像被隐瞒了很多事。。什么也没和我说。。已经决定好去哪里了，怎么还不告诉我。。生日是一天能有很好的原因让我们团聚的。。我只想大家开心。。为什么要等到我和大家说要去哪里的时候，才和我说一些要拒绝的原因呢？？这些我都不想听好不好。。如果不要就说出来好吗？？有什么就直接和我说好了，我很不喜欢听一推垃圾。。那时也是我有点心情不好，因为和我妈有口角。。为什么人所作的错事会遭人放大来看？？真是不明白。。咳。。我真不明白很多。。说好两点的，可是到两点半才看到阿chow到罢了。。时间是非常重要的。。可能是你们还不晓得时间的重要性吧。。有了时间你可以选择卖给那一方面。。我最近有点觉得卖时间给金钱的人是最笨的。。有了钱真的会得到真正的开心吗？？我有点不那么觉得会开心。。咳。。你们是无法了解我所拥有的一切。。你们会觉得我是身在幸福不知福，这是因为不了解。。我口袋的钱都是我辛苦赚来的，你们知道我做工赚钱的压力吗？？每当我在赚钱的时候，其实我已经失去了好多的东西了。。知识，友情还有一些我算不到的。。其实我什么都没有。。好像戴上了一面虚假的面具。。不是我往不好的方面想。。一方面是为了不想让事情发生了才知道明白，因为到那时我会怕我接受不了；一方面是为了不要走在别人的后面。。我不用太聪明，只需要不会笨就好了。。今天可能是闻到太多像云顶的雾这样，感觉到很痛像要死了。。我还在担心我会倒下去。。我很庆幸我能够活到现在。。每当你在做每一件是之前请想想你对得起任何人吗。。有考虑到别人的感受吗。。一大推那些无形的伤害是最伤人的知道吗。。不晓得要说什么了。。我常在想要说算了的，但是算了就像是对那人或那件事绝望了。。不是我很多pattern，而是无形的伤害太伤了。。我要有时间让我喘口气好不好。。尤其是让我看到了难以接受的事情。。有没有在顾虑别人的感受。。只在乎自己开不开心的人好自私。。这些人一定会有应得的报应的。。如果有什么就直接说吧，我不会气你的。。最气的就是被人隐瞒。。还有很多说不完的事情，下次更新好了。。～

不妨试试。。

不想看到的，只需要闭上眼睛，就看不到了。。
不想感受的，只要关上那颗心，就不再热情了。。

如果觉得痛，蹲下来抱一抱自己，
就算没有他人的安慰，也觉得舒适。。
如果觉得酸，去拿一杯冰冷的水，
慢慢一口一口的喝下，能减轻心酸。。

我不知道对其他人是否适用，

但是至少在等待中，我觉得那是可靠的。。

如果转身 看不见你冷漠的表情
我是不是 能放开紧掐的手心
也许观众从来不会 得到主角的关心
即使只是客串的机会 也想跟你的目光相对

如果转身 再不断提醒自己
回想陌生的你 给我的零下一度C
只是自找一种荒谬的伤心
可是最陌生的人 在心里有最深的印记

如果转身 当作不曾遇见你
然后继续 往碰不见你的地方前进
也许可能大概会 忘记遇见过你
但却不小心记住 自己心里装下了你

不想看见 你为谁换上带笑的表情
转身以后 却发现快乐遗落在哪里
悲伤排山倒海 化作一阵雨
没有伞能挡住 渗透全身的伤心

转身蓦雨 哪里都是痛彻心扉的伤心
我的世界 盛满整个银河系的雨滴
这是场自虐式的伤心 用自己的泪水淹没自己
窒息以后 我希望忘记你

从什么时候开始。。

从什么时候开始，我变得期待看见你
从什么时候开始，我变得想念你
从什么时候开始，我怕看见另一个他走在一起
从什么时候开始，我变得比谁都脆弱？
从什么时候开始，我会为一个人哭得那么痛苦？

从你出现的那一刻起。

从那个没有感受过的感觉找上我时的那一刻起。

从我开始害怕你离开我的那一刻起……我就变得脆弱。

从我开始在人海茫茫的人群里寻找你的身影那个时候开始。

从我开始等着你上线的那一刻起。

我都变了。

变成了玻璃娃娃。
一碰，就会破碎。
被你牵动着情绪。

慢慢……慢慢……
我怕，以后在人群中找不到你。
我怕，以后你在人群中与另一个身影走在一起。
我怕，我会崩溃。

真的好像尽了。。

有没有人可以告诉我。。我到底需要怎么做。。我的心在哪里？？

无奈。。

在这阵子真的过得好乱好乱。。好多事情都很烦。。烦到我现在生病了。。很辛苦。。再来是现在不晓得我的选择是什么。。很多苦衷都在我心里。。快要发疯了。。只知道我好累。。对不起大家

逝去的感情。。

那一份执着 伤害了自己
那无言总是带来了沉默

时间早已过去
回忆早已不再甜蜜
怨恨早已退去
只好让空虚包裹着自己

你的绝情直刺我心
残留的遗憾侵袭那颗心
你要我如何忘记你
忘记那早已逝去

好久没写了……

好忙好忙。。在这阵子过得很乱，是不晓得下一秒钟要干嘛。。好多伤心的事。。觉得伤心是我生活的一份子了。。无时无刻地想起。。真烦。。最让我心痛的是那无形的伤害。。我也想当一个睁一只眼闭一只眼的人，当作没看到没听到。。但我这人太会接受事实了。。一个人的时候老是会想起一大推的事。。真想让自己麻木起来。。现在的感觉就是受到背叛的感觉。。真的好痛。。就算是痛也要自己承受。。为何不站在我的立场想一想呢。。很多时候想一想，有时寂寞也不是不好，但不寂寞也一样。。可能有些人会有些羡慕的心态来看待我，但并非如此。。其实我什么都没有。。好多事都难以启齿。。现在才明白沉默也很不错。。但我不想让别人看到我伤心的样子，肯定不是因为面子问题。。我非得要用愉快的心情来掩饰我的不快乐。。只有在我一个人是才会舒解我的心情。。如果有什么对我的不满可以说出来，我是个明白事理的人。。如果是我错了，我会很真心的道歉。。有时我真不想再和任何人争执一些事。。让我承受这错误好过一直保持着这不了了知的结果。。现在的我不晓得是要选左还是右。。为什么这世界就是那么不公平。。为什么要让心痛来成为我生活的一份子。。就是过着问号的生活。。？？？？？？？？

咳

曾经拥有的，不要忘记~不能得到的，更要珍惜~属于自己的，不要放弃~已经失去的，留作回忆~一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间,一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白~ ！！

是这样的吗？

我的命真可悲。。无论是什么，我都无话可说。。

在我伤心的时候，谁会知道？？
在我无助的时候，谁会了解？？
在我心痛的时候，谁会明白？？
在我哭泣的时候，谁会安慰？？
在我遇到难题的时候，谁会帮我？？
这些答案都很清楚的是“没有”
什么是心？？我也不懂了。。
我的外表都是虚假的。。
隐藏了许多都不会觉得的东西。。
没有一个人能和我分担所有的事情。。
让我觉得好重好复杂好辛苦。。
真希望能闭上眼睛永远的沉睡。。

好像是多余的。。

在这年，真没想到会比前年的难过。。我的心越来越痛。。有多少人知道什么是心痛呢？？我觉得应该是很少吧。。现在我真的无话可说。。你们要怎么说怎么想都随你们吧。。说我什么就是什么吧。。你们的行为让我真的好害怕。。你们会这样对待别人，我相信有朝一日你们有可能也会这样的对待我。。我好怕。。我会这样说也是感觉得到了点。。不是吗？？所有的一切，我都不会怪你们，都是我自己。。我会尽量去反省反省。。在现在，我觉得我像是一个被抛弃的东西。。在路中间的我，前进也不是，退后更不是了。。还有你。。我不知道是什么情况。。到底是怎样？？好像是到了门口却不敲门这样。。我的条件应该是不可能的事了。。我是不能主导你的一切。。抱歉。。我变得自私了。。为什么会这样也是拜人所赐。。好厌倦这样是生活。。在这期间，我想了很多办法。。都是我无法达到的。。我好累。。每次出去都是失望的。。后悔不晓得有什么用。。我们都无法像以往那样了。。所有人都变了。。我也不例外。。我不会奢望你们。。但我希望我是过着平平淡淡的日子就够了。。

无话可说。。

你对我的态度
让我们的距离越来越远
即使你就在我的眼前
我却无法捉摸你的心

努力这么久
付出这么深
改变这么多
你却无动于衷
冷冷的抹杀我为你所作的一切

为了你 我可以不顾一切
无奈你 却只介怀我的过去

独自回首。。

不晓得为什么我每天都在心痛着，但我却能装得毫无感觉。。我想是我倦了吧。。一幕幕接二连三的画面都在我眼前划过。。现在的我以无话可说了。。如果你们这样我也没办法了。。我已经进我能力了。。机会也给了。。抱歉了

NEVER FOREVER
SORRY……

生活。。

何为生活,何为人生?
来也匆匆,去也匆匆.在这忙碌的步伐中,我们究竟得到什么,我们又付出什么.你知道什么是生活.什么是人生吗?懂得太多是一种痛苦不懂又是一种烦恼.最容 易的是认识自己,最难的也是认识自己.我们为什么而活,为了自己,为了回报,为了目标,为了你在乎的人和事......什么是人生,身为人,就要有目标, 有追求,会努力.还要有灵魂.生活中有太多的不如意,有太多烦恼.人生道路上有太多的压力,有太多挫折,有太多的变化.如果可以选择的话,我情愿是一粒小 小的尘埃,随风飘扬,无拘无束,不懂什么是 烦恼,什么是累.也感觉不到什么.因为它是死的,没有知觉.我渴望这种日子.但是,我已经没得选择了,因为我已经是人 了.所以我不能颓废,不能麻木,不能没有目标,不能没有行动,不能没有感觉.不能没有压力,不能没烦恼...

咳。。

习惯了生活

在这现今的社会

人生的乐趣

早已无心去理会

渴望与目标

呈现在人们眼前

真诚与意志

也已被磨得粉粹

如此的人生观念

是否是悲

肩膀扛着的重任

会不会累

面具背后的自己

是如此狼狈

待最后一季雪花

让自己冷却

对2010的看法。。

在今年我想不会指望什么。。平平安安过就好了。。所有恩恩怨怨就这样过去。。如果有些人还是执迷不悟，那我不会手下留情了。。什么也不去想的过。。去年是真的不是那么如意。。我觉得比失去钱财还痛苦。。不晓得伤心了多少次。。去年的快乐与伤心都过去了，没有的说快乐留着伤心忘记的。。最终还是那么的失败，所以我不会在这样下去了。。我要做我想做的事。。也不是一定可以，但是至少尽力。。有些事不是说过去就过去的。。朋友之间如果有什么问题就需要说清楚的，不过都是要两人都想到的问题。。至少有为这份友谊有用心的去维持。。有时是自己不会发觉的错误，但是多多少少都会知道朋友对你的态度吧。。知道过后就得去反省。。如果连这点都做不到，我也不晓得了。。可能是我不值得你们用心吧。。可以说是我自己想太多吧。。但是现在的我，你们觉得我是怎样的人就饿怎样了吧。。说也错不说也错。。如果是误会就误会吧。。我真的累了。。